Home »

Киндер-сюрприз (из жизни)

Обнаружив подкидыша, я испытала шок. Ничего себе подарочек! Но от кого?

Все началось с того, что в помойном ведре завонялись головы воблы, и я, вместо того чтобы ещё пару дней трамбовать мусор ногой, извлек пакет из ведра и направился к мусоропроводу. Открыл входную дверь, и... Не могу сказать, что забыл обо всем на свете, но о мусорном пакете в руке и протухших рыбных головах — точно. Потому что практически вплотную к двери моей квартиры стояла... коляска. «Подбросили!» — пронеслось в голове. В смысле подкинули подкидыша...

В автомобилях я разбираюсь намного лучше, чем в колясках, но не нужно быть специалистом, чтобы сразу понять: транспортное средство не из дешевых. Вряд ли какая-нибудь мамаша-кукушка решила избавиться от нежелательного младенца, оставив к нему в придачу коляску стоимостью в пятьсот, а то и в тысячу баксов. Да и оставила бы, скорее всего, где-нибудь возле больницы или церкви, а не поволокла бы на двенадцатый этаж. Следовательно, подкидыш вполне адресный... Вдруг затеплилась безумнаня надежда, что коляска пустая.

Заглянул. Аге, как же... Дрыхнет чилдрен. Судьба, если уж «одаривает», то по полной программе. В одной из дверей нашего крыла изнутри щелкнул замок. Ещё не хватало, чтобы кто-то застал меня склоненным над неопознанным ребёнком! В эту шестнадцатиэтажку я переехал недавно, с соседями познакомиться не успел, но по опыту знаю, что в каждом доме на каждом этаже обязательно найдется любопытная словоохотливая старуха, которую хлебом не корми — дай посудачить о чужих проблемах... Моя «проблема» сморщила нос, похожий на кнопку звонка, и громко чихнула. Я закинул пакет с мусором в прихожую, вкатил коляску в квартиру и быстро захлопнул дверь: мой дом — моя крепость! Ещё раз посмотрел на подкидыша. Интересно, мальчик или девочка? Вспомнил разговоры сотрудниц о том, что мальчиков одевают в голубое, а девочек — в розовое, и коляску, соответственно, покупают синюю или красную.

Мой «сюрприз» был упакован в цыплячье-желтый комбинезон и дрых в ярко-зеленой коляске. Черт бы побрал его гламурную мамашу! Кстати, вопрос, кто мамаша подкидыша, интересовал меня не в последнюю очередь. Может, хоть какую-нибудь пояснительную записку написала? На ручке коляски висела специальная сумка, которая, как я понял, шла в комплекте к зеленому «лимузину». Я подумал, что там вполне может найтись что-то полезное — например, свидетельство о рождении или хотя бы листок, где записано имя малыша или его балахманной мамаши. Ничего такого я в сумке не обнаружил, но кое-какие полезные вещи нашёл, а именно: бутылочку с соской, в которую налито что-то белое, похожее на молоко, и три бутылки пива, в которые налито пиво.

Причем мое любимое — светлое «Оболонь». Я так понимаю, для меня «весточка»... Хотя для возмещения морального ущерба за такой «подарочек» и двух ящиков маловато будет! Больше в сумке ничего не было, зато под коляской в багажном отделении лежала упаковка памперсов и пачка детской молочной смеси. Забо-о-отливая!!! Но все-таки кто, же меня так осчастливил? Вычислить предполагаемую мамашу оказалось сложно. Дело в том, что я мужик холостой и последний год находился в активном поиске. Не то чтобы менял подруг каждый день, но так уж получилось, что больше месяца-двух ни одна в сердце и койке у меня как-то не задерживалась...

Снова заглянул в коляску. Интересно, сколько этому чилдрену? Как у таких малявок можно возраст определить? По росту, что ли? Замерил длину ребёнка пивной бутылкой — получилось ровно две бутылки плюс горлышко. Эта информация мне ничего не дала, поэтому полез в ящик с инструментами за рулеткой. Вышло 0, 58 м. Это много или мало? Зашел в Интернет, посмотрел ГОСТы на мелких. Оказывается, они рождаются совершенно разнокалиберными, поэтому моему с одинаковым успехом может быть и три месяца, и месяц. Достал калькулятор, отнял сорок недель... Ага, значит, мамашей, могут быть и Наталья, и Лена. А если ребёнок родился богатырем (богатыршей) и ему сейчас несколько дней — то и рыжая Ирка, та, у которой татушка в виде бабочки на попе. Я внимательно рассмотрел подкидыша. Два глаза, два уха, нос, рот... Да на всех троих похож! У меня у самого, кстати, тот же комплект, так что на меня тоже похож.

Ребенок заворочался и квакнул. И ещё раз — погромче. А потом заорал во всю силу нехилых для такого возраста легких. С перепугу сунул чилдрену в рот бутылочку с чем-то белым. Тот сразу присосался к ней, как пиявка. Выдул почти до дна, потом снова заорал. Мокрый, что ли? Памперс я видел живьем первый раз в жизни, но в конструкции разобрался сразу. Сперва снял использованный — ого, пацан! Пацан — это хорошо: буду с ним на футбол вместе ходить, научу в покер и бильярд играть... Наверное, придется сначала какие-то документы оформить, ну, и мамулю на помощь вызвать, чтобы помогла, пока пацан не подрастет. А может, его мамаше нужно срочно уехать и она на время мне его подкинула, как в фильме «Трое в лодке, не считая, собаки»? Нет, это из другой оперы. Тот фильм назывался, кажется, «Трое мужчин и младенец в люльке»... А что, вполне может быть! А мы ещё подумаем, отдавать тебя или нет, да, сын? Снова, дрыхнешь? Во, житуха! Поел-поспал, поспал-поел, и так сутки напролет — красота!

В дверь позвонили. Я положил пацана в коляску и пошел открывать. Первое, что увидел, — оскаленная морда овчарки, второе — летящий мне прямо в глаз здоровенный кулак. В следующее мгновение правый глаз уже рассматривал ковер (пора пылесосить!), а в левом бушевало адское пламя, и, кроме его всполохов, он ничего не различал. Я почувствовал, как на моих руках защелкнулись наручники, затем тело снова приняло вертикальное положение. Одного «рабочего» глаза оказалось достаточно, чтобы увидеть, что в комнате, кроме меня, ребёнка и собаки, находятся ещё три милиционера и незнакомый угрюмый мужик. Причем этот мужик почему-то держал на руках моего пацана!

Один из милиционеров открыл, было, рот — судя по выражению лица, явно собирался что-то у меня спросить, но не успел, потому что в комнату влетела белобрысая пигалица и разъяренной фурией набросилась на меня — молотила кулаками по груди и норовила расцарапать физиономию. При этом визжала, как ненормальная: «Сволочь!!! Ты зачем нашего Митеньку украл? Ты что с ним сделал, урод?» «Значит, Митька... А что, неплохое имя», — подумал отстранение, а вслух буркнул: «Ничего не сделал. Только покормил и подгузник поменял». Потом все разом заорали и орали до тех пор, пока старший из ментов не рявкнул: «Молчать всем! А ты, — ткнул в меня пальцем, — давай рассказывай!» Я и рассказал. Все, как было, с самого начала. Потом с соло выступил угрюмый мужик — поведал, что, затаскивая коляску в подъезд, обронил ключи и пошел их искать. А ребёнка оставил возле своей квартиры, чтобы не тягать туда-сюда. Когда менты отсмеялись, тот же старшой спросил, переводя взгляд с меня на мужика: «Претензии друг к другу есть?» Мы синхронно помотали головами. Милиционеры ушли, пигалица унесла ребёнка, обронив мужу на прощание: «Ну, только вернись домой!», сосед достал из колясочной сумки пивные бутылки: «Ну что, за знакомство?»

— Давай, — кивнул я и пошел на кухню за воблой.

— Хороший у тебя малой, — сказал, вернувшись.

— Ага, — охотно согласился сосед. — Наливай!



Выбор качественной детской одежды
Депрессия у ребёнка - как помочь?
Советы по уходу за грудным ребенком
Фильтры для воды: чистая вода - здоровье навсегда