Мама говорит одно, папа — совсем другое. И кого тут слушать? Ребенок в полной растерянности. Хотелось бы и с мамой согласиться, и папу не обидеть. Сделать подобный выбор малышу просто не под силу. В результате — слезы, тревога, стресс. Однако нужно ли ставить ребенка в такую ситуацию? Может, лучше договориться друг с другом заранее?

Так ли уж необходимо договариваться?

Представьте себе такую ситуацию: ваш сын пришел из детского садика расстроенный и подавленный. Оказывается, поссорился со своим лучшим другом Пашей: что-то мальчишки не поделили. „Ничего, — успокаивает его мама, — ты завтра обязательно помирись с ним”. „Не вздумай! — тут же говорит отец. — Просто врежь ему посильней — и все!” Мальчик, услышав такие разные советы, совершенно теряется. Как же правильно поступить с Пашей? Как находить выход из подобных ситуаций и, вообще, что такое „хорошо”, а что — „плохо”? Без четких нравственных ориентиров, которые еще только формируются у малыша, он не сможет определить свою роль в таких важных отношениях, как „Я и другие”, „Я и мир”. Дисгармония начнет тормозить развитие маленького человека, негативно скажется на состоянии его здоровья. Только любящие и чуткие родители могут помочь ребенку выработать те нравственные принципы, которые станут ему надежной опорой в дальнейшей жизни. И единство в этом вопросе необходимо как воздух.

Обсуждая те или иные „нестыковки” в ваших взглядах на жизнь, находя компромиссные решения, вы сможете выработать общие требования к ребенку и выступать единым фронтом. Стоит ли говорить, что воспитательный эффект благодаря общей позиции родителей будет несравненно выше? И кроме того, у ребенка не возникнет искушения спекулировать на ваших разногласиях: бежать к маме, если папа ему что-то не разрешает, или жаловаться отцу, когда ругает мама.

Слова словами, а дело все-таки важнее.

На вопрос „О чем договариваться?” кратко отвечу так: лучше обо всем! В первую очередь, конечно, это касается общих принципов воспитания. Будете ли вы наказывать своего ребенка? Если „да”, то как именно — ставить в угол, шлепать, лишать любимых игр? Или это для вас неприемлемо? Допустимо ли повышать на него голос? Возможен ли ироничный тон в общении с малышом? Эти повседневные вопросы необычайно важны. Учтите: ребенок в первую очередь воспринимает ваши действия, а не слова. Можно без устали повторять ему, что любого человека нужно уважать, читать сказки о справедливых благородных героях, но если вы сами в сердцах шлепаете ребенка — это перечеркивает все красивые и правильные декларации. Именно поэтому родителям просто необходимо договориться об общей линии воспитания сына или дочки. Сначала постарайтесь выяснить, в чем вы едины, а где ваши взгляды не совпадают. Четко сформулируйте несогласие друг с другом и запишите этот круг проблем. Теперь можно обсуждать их по порядку и договариваться о способах решения. Старайтесь отыскать не одну, а несколько идей, как разрешить спорные вопросы. Тогда, претворяя план в жизнь, вам будет из чего выбирать.

Второй этап — выработка общих требований по отношению к своему ребенку. Попробуйте, например, составить вместе небольшой список, касающийся вот таких моментов:

• обязанности по дому (уборка игрушек и постели, поддержание порядка в комнате малыша):
• поведение (не кричать на улице, не входить в бабушкину комнату без стука, не клянчить ничего в магазине);
• здоровье и безопасность (чистить зубы по утрам, не есть на улице снег, не засовывать гвозди и прочие неподходящие предметы в электрические розетки);
• взаимоотношения с другими людьми (не драться в детском садике, не ябедничать на брата или сестру, вежливо разговаривать со взрослыми).

Все требования нужно расположить по степени значимости. При этом следует помнить, что 5—6-летний человек способен воспринять всего три-четыре жестких требования одновременно, а 4-летний — не более двух. Постарайтесь не торопиться. Будьте последовательны и настойчивы. Типичная ошибка многих родителей — слишком завышенные требования к малышу. Если вашей дочке всего 3 года, не стоит требовать от нее идеальной уборки кровати. Пусть она освоит пока только регулярную и добросовестную чистку зубов.

Наконец, третий пункт, который требует договора мамы и папы, касается распределения их обязанностей по воспитанию детей. Грустно бывает смотреть на ребенка, когда его мама кричит отцу: „Иди, укладывай Ванечку спать! А то я уже целую неделю его укладываю! Теперь пришла твоя очередь!” Малыш при этом чувствует себя никому не нужным. И мама от него устала, и для папы занятия с ним — тяжелая повинность. Чтобы ребенок не попал в подобное, мягко говоря, щекотливое положение, родителям нужно заранее спокойно договориться о своих обязанностях. Если же возникают спорные или неожиданные ситуации, ни в коем случае не стоит обсуждать их в присутствии ребенка. Кстати, для этого правила не существует возрастных границ: оно распространяется и на подростка, и на полугодовалых детей. Отговорки типа „Он все равно еще маленький — ничего не понимает” не спасают. Даже если малыш и не поймет до конца смысл сказанных слов, то уж ваше эмоциональное состояние почувствует обязательно.

Нередко бывает, что у супругов совершенно разные взгляды на многие проблемы. Например, мама считает, что брать без спроса чужие игрушки и приносить их домой — пусть даже на время — нельзя. Папа же уверен, что ничего страшного в этом нет. Мама требует, чтобы сын ни при каких обстоятельствах не обижал слабых, а отец вполне допускает такую возможность, считая, что „мужчина всегда должен утверждать свою силу”. Тогда единственный выход избежать противоречий — найти компромиссное решение. Каждый родитель должен выбрать тот пункт, который для него принципиален.

Для мамы важнее доброе отношение малыша к другим, более слабым детям, но она может согласиться, чтобы он иногда приносил на время чужие игрушки домой, спрашивая предварительно разрешения их владельцев. Папа же по договору не должен поощрять агрессивное поведение сына. Возможен еще один вариант решения: договориться о праве не соглашаться, но и не вмешиваться в действия друг друга. Например, вы требуете от сына не приносить чужие игрушки домой. Отец, у которого, как вы помните, совершенно другой взгляд на этот вопрос, просто не мешает вам добиваться своего. Очень многие проблемы в семье возникают из-за дефицита времени: некогда поговорить друг с другом, серьезно заняться воспитанием или развитием малыша.

Например, на словах муж соглашается взять на себя определенные обязанности в воспитании ребенка, а реально ничего не делает. Или вообще ничего не хочет слышать о каком-то договоре. В этом случае лучше обратиться к психологу, специалисту по семейным отношениям. Если же муж и об этом не хочет ничего слышать, тогда маме малыша потребуется очень много терпения: ведь ей придется воспитывать не только своего ребенка, но и немножко мужа.

Сравните: „Ты совершенно не занимаешься ребенком! Хоть бы раз сводил его в бассейн!” Или: „Помоги мне, пожалуйста! Наш Денис не хочет убирать за собой кровать. Надо что-то придумать!” В первой реплике чувствуется „наболевший” эмоциональный накал. Серьезная претензия, даже обвинение. Во второй — спокойная просьба, разумный призыв к сотрудничеству. Теперь угадайте: какой тон разговора больше расположит мужа принять участие в решении воспитательной проблемы? Ответ очевиден: претензия не может вызвать ничего, кроме желания уйти в глухую оборону. Будьте немного режиссером в ваших отношениях. Продумывайте не только, что вы скажете, но и как. Назначьте, в конце концов, ему специальное свидание, чтобы обсудить его роль в воспитании ребенка и распределить обязанности.

Пусть разговор состоится не где-то на кухне, второпях, а в уютном кафе или на природе. Учтите: мужчины часто пассивны в общении с ребенком потому, что у малыша слишком активная мама, которая сама взваливает на себя весь груз воспитания. Чему же потом удивляться? Ведь папа привык быть в стороне. Отсюда вывод: не торопитесь первой подбегать к малышу, если супруг тоже дома, и не разрывайтесь на части, чтобы совместить работу, магазины и посещение детской изостудии, а попросите мужа помочь вам. Обсуждайте вместе проблемы, касающиеся ребенка, успехи и неудачи, анализируйте причины своих „промахов”. Нужно делать „из второй половины” не соперника, а только союзника. Поэтому очень важно поощрять все „плюсы” папы в отношении к своему ребенку, отмечать, хвалить, благодарить, не боясь даже немного и преувеличить заслуги. Ведь каждому хочется соответствовать идеалу. Стремление „соответствовать” — уже первый шаг к тому, чтобы играть в одной команде и на одном поле.

Строить здание, строить дорогу, строить дом, строить семью — мудрый наш язык слово „семья” ставит в один ряд с тем, чему необходим фундамент или прочная основа. Доверие, помощь друг другу, разумный договор нужны не меньше, чем любовь, чтобы семья была не только крепкой, но и счастливой.